Ayyy el amolll, ese sentimiento tan bonito entre dos personas. Dos, sólo dos.
Hasta que llega tu familia y empieza a preguntar que cuándo van a conocer a esa persona. Y te meten en una encerrona, y cuando te das cuenta te has comprometido a llevar a tu amoll a una comida familiar de casi 30 personas.El viaje comenzó por las llanuras manchegas. Cuando llegué a su casa le dije que bajase, que nos íbamos. El verle blanco y con cara de susto empezó a preocuparme.
Nos montamos en el coche y amoll no quería seguir las indicaciones del GPS, me decía, noooooo, por ahí no, mejor haz lo contrario. Por un momento llegué a pensar que lo que en realidad quería era llevarme en dirección contraria al evento familiar. Pero yo fui lista, ya se sabe que para eso las mujeres tenemos un sexto sentido, y sin poder evitarlo, llegamos a la morada familiar.
Y ahí empezó su calvario: de repente y sin poder evitarlo se vio rodeado de hermanos, cuñados, tíos, primos, padre, esposa de padre (que somos así de modernos oiga), primos de padre, sobrinos de padre, niños pequeños que corren por los pasillos y para más inri, un perro.El pobre se quedaba en el pasillo, de pie, sin saber muy bien quién era quién en esa casa de locos ni con quién hablar.
Le dije que me diera la chaqueta y me la dio a regañadientes. Le dije que me diera el bolso, y se negó en rotundo. Creo que pensó que si en algún momento tenía que escapar de esa vorágine, al menos llevaría dinero y documentación. Y el billete de tren. No sólo no soltaba el bolso, sino que insistía en llevarlo colgado, supongo que por las prisas.
Mientras parte de la familia hace un bizcocho, otra parte está en el baño (si, en mi familia nos metemos en el baño de 6 en 6) arreglándose. La otra parte da vueltas por el pasillo, y gritan, gritan mucho. El pobre amoll no sabe dónde meterse, creo que por su mente pasaba la frase "que coño hago yo aquí".
Llegado el momento de la comida, partimos hacia el restaurante. 30 personas caminando juntas hacia un mismo destino. Niños, viejos, adolescentes, un bebé, adultos.. y él.
Llegados al restaurante, nos sentamos en el peor sitio que había. El resto de los adultos han llegado antes que nosotros y han elegido los sitios calentitos. Nosotros nos quedamos sentados al lado de la puerta. Amoll comenta que tiene los pies congelados, el caso es que llevo un rato viéndole un poco morado. Pero no importa, ahora con la comida entrará en calor.
Las fuentes de comida empiezan a llegar a la mesa, pero sorpresa, llevan pescado. Amoll no come. Siguiente plato, lleva queso, amoll tampoco come. Niño pequeño sentado enfrente de amoll come pan con mermelada y amoll se pregunta qué clase de comida familiar es ésta. Llega el siguiente plato. ¿que es eso? pregunta amoll. Ajo de Mataero, le contestamos. Lo prueba, y opina que eso son unas gachas mal hechas. Muy bien amoll, muy bien, así te vas a ganar a mi familia.
Terminada la comida, sin muchos incidentes a destacar, llega la sobremesa. Primos adolescentes se sientan con amoll y él les cuenta trucos que a sus padres no les gustaría saber. Anecdotillas sin importancia que no deben saber nunca los adolescentes. Pero amoll coge confianza, se siente útil y da ideas digamos "no demasiado recomendables".
Terminados postres y cafés, llega la hora del chupito. Y se lo bebe, vaya que si se lo bebe, no le puede decir a mi padre que no se lo bebe.
Después de la comida, lo que apetece es irse al sofá a descansar un rato. Pero claro, mi familia decide que es mucho mejor pasear por el parque a 1ºC y congelarnos un poco más de lo que estamos. Así que, amoll, al parque.
A dar de comer a los patos, a hacernos fotos y a pasar un poco más de frío. Con suerte, hasta te pueden dejar un bonito regalo en el abrigo con forma de excremento de pájaro.Llega la hora de que amoll parta hacia su hogar en el tren. Creo que el pobre ha deseado que llegue este momento desde que pisó Albacete. Y claro, como buena familia, a la estación vamos 4 personas con él, y porque no nos caben más en el coche, que si no vamos los 30 a la estación en plan familia feliz.
Llega el momento de la despedida, amoll se encamina al andén y por fin, respira tranquilo..... Ha sobrevivido a una reunión de piquifamilia y eso es una gran prueba que no todos son capaces de realizar.
martes, 30 de diciembre de 2008
sábado, 20 de diciembre de 2008
Amoll de Navidad
Hola compañeros/as del amoll, el otro día vi este anuncio por la teleuve y reparé que la época navideña hace mucho daño al amoll, unos días edulcorados donde todo el mundo tiene que ser feliz por narices, con una sonrisa perpetua y donde te venden que la paz y la felicidad del mundo es posible, donde los niños juegan, los perricos saltan y se reparten besicos a cascoporro. Cuando la realidad es que la peña se pilla unas melopeas del 4, los niños son egoístas a más no poder y las familias no saben como organizarse para tener que ir a casa de se no se quien y no se cuantos y al final viene la discusión. Os recomiendo para guardar el amoll que en estas fiestas os escucheis 'Feliz Falsedad' de Soziedad Alkoholika y que no os creais anuncios como estos, son mentira y venden una imagen que nunca se va a dar en la realidad. Así que solamente Feliz Año Nuevo 2009 por parte de mojorisin, supongo que piqui se une a la felicitación :)
Feliz Falsedad. Letra.
1. FELIZ FALSEDAD
Otra vez llega la navidad, La gente emana felicidad
todos sonrien sin parar, ¿a quién pretenden engañar?
si todo sigue igual...
es navidad en jerusalén, y en navidad matan también
jesusito ya va a nacer,que te pille un palestino ¡cacho cabrón!
y que te cuelgue de un pino.
el gran negocio va a comenzar, los precios por las nubes están
todos como locos a comprar, todo sea porque es navidad
y hay que aparentar, ¡anda ya!
Turrón, un pavo y champán, eso no nos puede faltar
aunque mañana no haya para comer, todo sea porque es navidad
y hay que aparentar.
Los pobres niños son machacados por la television,
por miles de anuncios(de juguetes), en los que el niño sólo tiene
que apretar un botón, y para nada cuenta su imaginación.
Por eso y más ¡me cago en la navidad!
puta navidad ¡me cago en la puta navidad!
Millones de abetos cortaos, por una estúpida tradición,
que luego acabaran tirados, en la basura, en cualquier lado,
luces por toda la ciudad, para intentarla disfrazar,
anuncios de paz y hermandaz, que despues ya de nada valdrán
Me da asco la noche vieja, todos puestos hasta el gorro,
desahogan su frustración, hoy todo eta permitido,
le meto mano a esta chica y a este le meto un sopapo,
¡que divertido soy!
Por eso y mas ¡me cago en la navidad!
puta navidad ¡me cago en la puta navidad!
por eso y muchas cosas mas me cago en la puta navidad!
de verdad que asco me da tanta hipocresia, tanta falsedad,
venga idiotas a comprar, el consumo es el espíritu de la navidad
¡os vamos a sacar hasta la medula espinal!
¡feliz falsedad ...amiguitos!
Feliz Falsedad. Letra.
1. FELIZ FALSEDAD
Otra vez llega la navidad, La gente emana felicidad
todos sonrien sin parar, ¿a quién pretenden engañar?
si todo sigue igual...
es navidad en jerusalén, y en navidad matan también
jesusito ya va a nacer,que te pille un palestino ¡cacho cabrón!
y que te cuelgue de un pino.
el gran negocio va a comenzar, los precios por las nubes están
todos como locos a comprar, todo sea porque es navidad
y hay que aparentar, ¡anda ya!
Turrón, un pavo y champán, eso no nos puede faltar
aunque mañana no haya para comer, todo sea porque es navidad
y hay que aparentar.
Los pobres niños son machacados por la television,
por miles de anuncios(de juguetes), en los que el niño sólo tiene
que apretar un botón, y para nada cuenta su imaginación.
Por eso y más ¡me cago en la navidad!
puta navidad ¡me cago en la puta navidad!
Millones de abetos cortaos, por una estúpida tradición,
que luego acabaran tirados, en la basura, en cualquier lado,
luces por toda la ciudad, para intentarla disfrazar,
anuncios de paz y hermandaz, que despues ya de nada valdrán
Me da asco la noche vieja, todos puestos hasta el gorro,
desahogan su frustración, hoy todo eta permitido,
le meto mano a esta chica y a este le meto un sopapo,
¡que divertido soy!
Por eso y mas ¡me cago en la navidad!
puta navidad ¡me cago en la puta navidad!
por eso y muchas cosas mas me cago en la puta navidad!
de verdad que asco me da tanta hipocresia, tanta falsedad,
venga idiotas a comprar, el consumo es el espíritu de la navidad
¡os vamos a sacar hasta la medula espinal!
¡feliz falsedad ...amiguitos!
lunes, 15 de diciembre de 2008
Gadgets inútiles en el amolll
Hola seguidores de este blog, hoy vamos a presentar un par de inventos que nunca se deben utilizar en el amoll, utensilios que pueden resultar graciosos tal como una máquina de hacer humo pero en el fondo es eso, humo. Cuando los vi no me podía creer que tales cosas fueran comercializadas, la decadencia total de Occidente está más cerca.
1) Sarten te quiero un huevo. Atención corazones a la descripción de tal artículo. "Dicen que la mejor manera de conquistar a alguien es por su estómago, pues con esta mini sartén ten por seguro que lo conseguirás; aparte de arrancar más de una sonrisa…Cariño te quiero un huevo!!!!" Un producto machista, ñoño e incluso algo casposillo, como diciendo, mujer, métete en la cocina y tu con tus historias, pero hazme un huevo. A continuación 2 instantáneas del artilugio.
2) El cerdito de la dieta. Como su propio nombre indica es un cerdito de goma que tiene un detector de luz que hace que gruña tal como el animalico de verdad, pero en este invento cuando gruñe es al abrir la puerta del frigorífico, entonces el insentato/a que lo ha puesto recuerda que no tiene que comer y así podemos crear una especie de hombres/mujeres fideos y bulímicos que además de tener un despiste bastante importante siendo más tontos que abundio no tienen ningún control sobre su alimentación y en general sobre su vida.
Aquí una fotografía de semejante infernal e insconciente artilugio.
Regalen cosas bonitas, algo útiles y que demuestren una personalidad, pero absténganse en el amoll de estos gadgets inútiles comprados en horribles franquicias, tengan en cuenta que hay gente que fallece por la no ingestión de alimentos y quieren modificar nuestros hábitos alimenticios a base de chorradas. Para que están esos calçots que recomendamos en un anterior post o ese secreto ibérico, pues eso, no jueguen con la comida, que para eso están los niños.
1) Sarten te quiero un huevo. Atención corazones a la descripción de tal artículo. "Dicen que la mejor manera de conquistar a alguien es por su estómago, pues con esta mini sartén ten por seguro que lo conseguirás; aparte de arrancar más de una sonrisa…Cariño te quiero un huevo!!!!" Un producto machista, ñoño e incluso algo casposillo, como diciendo, mujer, métete en la cocina y tu con tus historias, pero hazme un huevo. A continuación 2 instantáneas del artilugio.
2) El cerdito de la dieta. Como su propio nombre indica es un cerdito de goma que tiene un detector de luz que hace que gruña tal como el animalico de verdad, pero en este invento cuando gruñe es al abrir la puerta del frigorífico, entonces el insentato/a que lo ha puesto recuerda que no tiene que comer y así podemos crear una especie de hombres/mujeres fideos y bulímicos que además de tener un despiste bastante importante siendo más tontos que abundio no tienen ningún control sobre su alimentación y en general sobre su vida.
Aquí una fotografía de semejante infernal e insconciente artilugio.
Regalen cosas bonitas, algo útiles y que demuestren una personalidad, pero absténganse en el amoll de estos gadgets inútiles comprados en horribles franquicias, tengan en cuenta que hay gente que fallece por la no ingestión de alimentos y quieren modificar nuestros hábitos alimenticios a base de chorradas. Para que están esos calçots que recomendamos en un anterior post o ese secreto ibérico, pues eso, no jueguen con la comida, que para eso están los niños.
viernes, 5 de diciembre de 2008
Viviendo el amolll en la clandestinidad (II)
Curiosa es la cara que se te queda cuando vas en el metro tranquilamente con tu amolll a las 11 de la noche, te sientas, y te das cuenta que te has sentado al lado de un compañero de curro que se supone que "no sabe nada".
Al menos te echas unas risas, y eso no hay quien te lo quite :)
Al menos te echas unas risas, y eso no hay quien te lo quite :)
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Viviendo el amolll en la clandestinidad
Si se supone que en tu trabajo nadie sabe nada de tu amolll, excepto tres elegidos, no es muy coherente que delante de tu jefa digas:
"ya, mi vida, pero es que aquí no sale la película".....
puede dar lugar a que el secreto se convierta en un secreto a voces
"ya, mi vida, pero es que aquí no sale la película".....
puede dar lugar a que el secreto se convierta en un secreto a voces
Llamada a la comprensión
Mientras hermano y yo rellenábamos una hoja de reclamaciones en un bar de copas por ponernos garrafón, (que es lo más normal que hacemos un sábado noche), amolll de hermano le dice a mi amolll:
"esto es lo que nos espera a ti y a mí" (nótese la cara de resignación)
y lo peor, es que no le falta su parte de razón....
Un consejo: hay veces en las que es mejor que no intentéis entendernos, simplemente querednos
"esto es lo que nos espera a ti y a mí" (nótese la cara de resignación)
y lo peor, es que no le falta su parte de razón....
Un consejo: hay veces en las que es mejor que no intentéis entendernos, simplemente querednos
lunes, 1 de diciembre de 2008
Armas de conservación del Amolll (II). La Calçotada
No hay nada mejor en el amoll que darle al premolar y para este invierno recomendamos a los independentistas este típico almuerzo invernal. Calçots con salsa de romesco, tu amoll te lo agradecerá. Despúes un té calentito acompañado con música clásica y tendrás la velada perfecta que ningún libro tipo 'Como funciona el cerebro de las mujeres' te lo va a contar.
martes, 4 de noviembre de 2008
Armas de destrucción masiva del amollll (II): Las compras
Hay ciertas cosas que una pareja nunca, nunca, nunca jamás de los jamases deberían hacer juntos. Entre ellas, irse de compras. Los conceptos sobre ir de compras cambian totalmente para un hombre o para una mujer.
- Un hombre sale de compras: pasa por FNAC, se compra un libro cultureta, luego va a por unas entradas de un concierto y finalmente, se compra un disco. Tiempo total invertido: 20 minutos.
Una mujer sale de compras: no tiene claro lo que quiere, va a echar un vistazo, entra a 20 tiendas, vuelve a entrar en 5 de ellas porque recuerda que ha visto algo que igual le gusta. Se prueba 20 vestidos, 7 camisas, 6 pantalones y un par de faldas. Al final se compra unas botas. Tiempo total invertido: 6 horas y 45 minutos.
A la semana siguiente, vuelve a la tienda donde compró las botas a devolverlas porque "no me convencen".
- Los colores. Gran tema. Para ellos existen los colores básicos: Verde, rojo, azul, amarillo, blanco, marrón y negro. Ya. Suficiente. No intentes jamás decirle a tu amolll que te traiga al probador la misma camisa que tienes pero en color camel (te traerá una cajetilla de tabaco), en color crema (unas natillas) o en turquesa (para él, eso es azul).
- Los zapatos, otro mundo. Tu buscas un zapato gris, con tacón, que te sirva para una boda. El te señala con ilusión un zapato marrón "de diario", diciendo "mira, que bonitos, estos no te gustan?".
- La denominación de las prendas de vestir. Prueba a decirle a tu amolll que te ayude a buscar alguna de estas cosas: bolero, torera, trench, pirata, pitillo, casaca, blusón, poncho, o similar. Verás en su cara una expresión similar a si le hubieras dicho que en realidad eres una extraterrestre. Para él, sólo existen las faldas, pantalones, vestidos, jerseis, camisas, chaquetas y camisetas. No hay más.
- Las caras. Este es el momento en el que él se decide a acompañarte a ir de compras. A veces, ni siquiera lo has pedido, pero él se ofrece. Mejor que se hubiera quedado en casa jugando a la play. No hay nada peor que ir de compras con una persona que lleva la cara hasta los pies y que además pregunta constantemente ¿Queda mucho? ¿Ahí también quieres entrar?.
Conclusión final, yo me voy con mis amigas de compras, que me lo paso mucho mejor, y mientras tanto que él haga lo que le venga en gana. Ambos felices y la relación sin peligrar.
- Un hombre sale de compras: pasa por FNAC, se compra un libro cultureta, luego va a por unas entradas de un concierto y finalmente, se compra un disco. Tiempo total invertido: 20 minutos.
Una mujer sale de compras: no tiene claro lo que quiere, va a echar un vistazo, entra a 20 tiendas, vuelve a entrar en 5 de ellas porque recuerda que ha visto algo que igual le gusta. Se prueba 20 vestidos, 7 camisas, 6 pantalones y un par de faldas. Al final se compra unas botas. Tiempo total invertido: 6 horas y 45 minutos.
A la semana siguiente, vuelve a la tienda donde compró las botas a devolverlas porque "no me convencen".
- Los colores. Gran tema. Para ellos existen los colores básicos: Verde, rojo, azul, amarillo, blanco, marrón y negro. Ya. Suficiente. No intentes jamás decirle a tu amolll que te traiga al probador la misma camisa que tienes pero en color camel (te traerá una cajetilla de tabaco), en color crema (unas natillas) o en turquesa (para él, eso es azul).
- Los zapatos, otro mundo. Tu buscas un zapato gris, con tacón, que te sirva para una boda. El te señala con ilusión un zapato marrón "de diario", diciendo "mira, que bonitos, estos no te gustan?".
- La denominación de las prendas de vestir. Prueba a decirle a tu amolll que te ayude a buscar alguna de estas cosas: bolero, torera, trench, pirata, pitillo, casaca, blusón, poncho, o similar. Verás en su cara una expresión similar a si le hubieras dicho que en realidad eres una extraterrestre. Para él, sólo existen las faldas, pantalones, vestidos, jerseis, camisas, chaquetas y camisetas. No hay más.
- Las caras. Este es el momento en el que él se decide a acompañarte a ir de compras. A veces, ni siquiera lo has pedido, pero él se ofrece. Mejor que se hubiera quedado en casa jugando a la play. No hay nada peor que ir de compras con una persona que lleva la cara hasta los pies y que además pregunta constantemente ¿Queda mucho? ¿Ahí también quieres entrar?.
Conclusión final, yo me voy con mis amigas de compras, que me lo paso mucho mejor, y mientras tanto que él haga lo que le venga en gana. Ambos felices y la relación sin peligrar.
sábado, 1 de noviembre de 2008
Armas de destrucción masiva del amoll (I): El movilllll.
Abrimos un nuevo apartado donde vamos a ir explicando grandes enemigos del amoll. En primer lugar y destacado este:
Este utensilio muchos creen que hace la vida más fácil, que para localizar está muy bien, que es muy útil, pero es un arma en contra del amoll, he aquí una lista de cosas que hacen pupita al amoll debido al mal uso del aparatejo.
1) Ir hablando con él conduciendo un coche, la ostieja puede ser importante para la salud de uno.
2) Conferencias en el extranjero, esta vez la ostieja no es física pero te duele más que un puñetazo en el mentón cuando te llega la factura.
3) Efectos colaterales: Dejar tirado a tus colegas en el bar por estar haciendo la conversación que nunca se debe dar en el amoll, cuelta tu primero, venga no, cuelga tu primero. Con el consabido mosqueo por parte del colega, claro.
4) Darse toquecitos para que uno vea que se acuerda del otro o su variante que es mucho mejor todavía que es el "ratas". Consiste en dar un toquecito a tu partenaire con la misión de que después del toquecito el otro lo vea y entonces sea el que te llamé. Así eres el mejor porque te acuerdas de tu amor (que no amoll jajajajajaja) y encima tus compañeros de la cofradía del puño cerrado están orgullosos de ti. Es la antítesis del sujeto del ejemplo 2) que un alarde de economía le paga la carrera a los hijos de las teleoperadoras en el extranjero.
5) El efecto Dios (La omnipresencia), dícese de aquel efecto donde mediante la tecnología de los aparatos móviles logras estar siempre al lado de tu amor (que no amoll de nuevo), puedes estar a 10000 km el uno del otro pero constantemente lo tienes con su móvil pegado a la oreja que en este mundo las separaciones y las despedidas son mazo traumáticas. Y tu imaginate lo importante que es que tu pareja sepa en el momento que acabas de salir del trabajo, que díficil era la segunda pregunta de tu examen de inglés de la escuela de idiomas o que en el derby hondureño de fútbol playa han quedado empate 2-2. Por eso el efecto Dios, Dios mio como podia vivir sin saber esas cosas tan importantes jajajajajajajaja.
Este utensilio muchos creen que hace la vida más fácil, que para localizar está muy bien, que es muy útil, pero es un arma en contra del amoll, he aquí una lista de cosas que hacen pupita al amoll debido al mal uso del aparatejo.
1) Ir hablando con él conduciendo un coche, la ostieja puede ser importante para la salud de uno.
2) Conferencias en el extranjero, esta vez la ostieja no es física pero te duele más que un puñetazo en el mentón cuando te llega la factura.
3) Efectos colaterales: Dejar tirado a tus colegas en el bar por estar haciendo la conversación que nunca se debe dar en el amoll, cuelta tu primero, venga no, cuelga tu primero. Con el consabido mosqueo por parte del colega, claro.
4) Darse toquecitos para que uno vea que se acuerda del otro o su variante que es mucho mejor todavía que es el "ratas". Consiste en dar un toquecito a tu partenaire con la misión de que después del toquecito el otro lo vea y entonces sea el que te llamé. Así eres el mejor porque te acuerdas de tu amor (que no amoll jajajajajaja) y encima tus compañeros de la cofradía del puño cerrado están orgullosos de ti. Es la antítesis del sujeto del ejemplo 2) que un alarde de economía le paga la carrera a los hijos de las teleoperadoras en el extranjero.
5) El efecto Dios (La omnipresencia), dícese de aquel efecto donde mediante la tecnología de los aparatos móviles logras estar siempre al lado de tu amor (que no amoll de nuevo), puedes estar a 10000 km el uno del otro pero constantemente lo tienes con su móvil pegado a la oreja que en este mundo las separaciones y las despedidas son mazo traumáticas. Y tu imaginate lo importante que es que tu pareja sepa en el momento que acabas de salir del trabajo, que díficil era la segunda pregunta de tu examen de inglés de la escuela de idiomas o que en el derby hondureño de fútbol playa han quedado empate 2-2. Por eso el efecto Dios, Dios mio como podia vivir sin saber esas cosas tan importantes jajajajajajajaja.
La música del amoll
Nos acercamos a fechas navideñas y las discográficas sacan colecciones de 5 CD's super horteras que les llaman las canciones del amor, desde aquí nuestra denuncia a semejante fraude. Un verdadero atentado contra el amoll.
Imagen del disco para que no lo compren, por dios. Si quieren demostrar su mal gusto vayan corriendo a su Corte Inglés más cercano.
Un buen homenaje al amoll para vosotros nuestros seguidores sería el 'Coles Corner' de Richard Hawley, un discazo para demostrar su amoll a sus guapos acompañantes :)
Portada de uno de los mejores discos del siglo XXI.
Observen la clase y elegancia de Richard Hawley en la portada del disco y el aspecto de Whitney Houston tras salir en el enésimo homenaje de discos del amor que se hacen a su costa.
Y no pongo a Michael Jackson porque ya sería de mal gusto, como el disco del post que nos ocupa jajajajajajaja.
Imagen del disco para que no lo compren, por dios. Si quieren demostrar su mal gusto vayan corriendo a su Corte Inglés más cercano.
Un buen homenaje al amoll para vosotros nuestros seguidores sería el 'Coles Corner' de Richard Hawley, un discazo para demostrar su amoll a sus guapos acompañantes :)
Portada de uno de los mejores discos del siglo XXI.
Observen la clase y elegancia de Richard Hawley en la portada del disco y el aspecto de Whitney Houston tras salir en el enésimo homenaje de discos del amor que se hacen a su costa.
Y no pongo a Michael Jackson porque ya sería de mal gusto, como el disco del post que nos ocupa jajajajajajaja.
miércoles, 29 de octubre de 2008
El secreto de nuestro amollllll
A mi me contaron que a un chico se le puede conquistar de muchas maneras. Una de ellas, por el estómago, así que (sin que sirva de precedente) os voy a contar el secreto de nuestro amolllll
PD: Amolll, si vienes mañana a cenar a casa te invito a secreto ;)
PD: Amolll, si vienes mañana a cenar a casa te invito a secreto ;)
sábado, 20 de septiembre de 2008
Mi Guapo Acompañante
Parte de estas vacaciones las hemos pasado en Viena y Bratislava, como muestra os pongo una foto de mi guapo acompañante en esta aventura...
El amolll
Hola blogueros, queda inagurado el blog del amoll, ese sentimiento tan bonico que a todos nos hace repartir corazones happys por el mundo. Este blog será una travesia no por el amor, ese que hace darle toques convencionales y dedicar odas a las parejas cuando se viaja comentando a los compañeros que es para darle un toque personal a todo blog de viajes que se precie. No amigos, no. Este blog será del amolll, una parodia hacia todos esos personajes de la red que pululan y que enmascaran su supuesto "arte" en homenajes de amor y tontás variadas.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)