Sobran las palabras......
martes, 4 de noviembre de 2008
Armas de destrucción masiva del amollll (II): Las compras
Hay ciertas cosas que una pareja nunca, nunca, nunca jamás de los jamases deberían hacer juntos. Entre ellas, irse de compras. Los conceptos sobre ir de compras cambian totalmente para un hombre o para una mujer.
- Un hombre sale de compras: pasa por FNAC, se compra un libro cultureta, luego va a por unas entradas de un concierto y finalmente, se compra un disco. Tiempo total invertido: 20 minutos.
Una mujer sale de compras: no tiene claro lo que quiere, va a echar un vistazo, entra a 20 tiendas, vuelve a entrar en 5 de ellas porque recuerda que ha visto algo que igual le gusta. Se prueba 20 vestidos, 7 camisas, 6 pantalones y un par de faldas. Al final se compra unas botas. Tiempo total invertido: 6 horas y 45 minutos.
A la semana siguiente, vuelve a la tienda donde compró las botas a devolverlas porque "no me convencen".
- Los colores. Gran tema. Para ellos existen los colores básicos: Verde, rojo, azul, amarillo, blanco, marrón y negro. Ya. Suficiente. No intentes jamás decirle a tu amolll que te traiga al probador la misma camisa que tienes pero en color camel (te traerá una cajetilla de tabaco), en color crema (unas natillas) o en turquesa (para él, eso es azul).
- Los zapatos, otro mundo. Tu buscas un zapato gris, con tacón, que te sirva para una boda. El te señala con ilusión un zapato marrón "de diario", diciendo "mira, que bonitos, estos no te gustan?".
- La denominación de las prendas de vestir. Prueba a decirle a tu amolll que te ayude a buscar alguna de estas cosas: bolero, torera, trench, pirata, pitillo, casaca, blusón, poncho, o similar. Verás en su cara una expresión similar a si le hubieras dicho que en realidad eres una extraterrestre. Para él, sólo existen las faldas, pantalones, vestidos, jerseis, camisas, chaquetas y camisetas. No hay más.
- Las caras. Este es el momento en el que él se decide a acompañarte a ir de compras. A veces, ni siquiera lo has pedido, pero él se ofrece. Mejor que se hubiera quedado en casa jugando a la play. No hay nada peor que ir de compras con una persona que lleva la cara hasta los pies y que además pregunta constantemente ¿Queda mucho? ¿Ahí también quieres entrar?.
Conclusión final, yo me voy con mis amigas de compras, que me lo paso mucho mejor, y mientras tanto que él haga lo que le venga en gana. Ambos felices y la relación sin peligrar.
- Un hombre sale de compras: pasa por FNAC, se compra un libro cultureta, luego va a por unas entradas de un concierto y finalmente, se compra un disco. Tiempo total invertido: 20 minutos.
Una mujer sale de compras: no tiene claro lo que quiere, va a echar un vistazo, entra a 20 tiendas, vuelve a entrar en 5 de ellas porque recuerda que ha visto algo que igual le gusta. Se prueba 20 vestidos, 7 camisas, 6 pantalones y un par de faldas. Al final se compra unas botas. Tiempo total invertido: 6 horas y 45 minutos.
A la semana siguiente, vuelve a la tienda donde compró las botas a devolverlas porque "no me convencen".
- Los colores. Gran tema. Para ellos existen los colores básicos: Verde, rojo, azul, amarillo, blanco, marrón y negro. Ya. Suficiente. No intentes jamás decirle a tu amolll que te traiga al probador la misma camisa que tienes pero en color camel (te traerá una cajetilla de tabaco), en color crema (unas natillas) o en turquesa (para él, eso es azul).
- Los zapatos, otro mundo. Tu buscas un zapato gris, con tacón, que te sirva para una boda. El te señala con ilusión un zapato marrón "de diario", diciendo "mira, que bonitos, estos no te gustan?".
- La denominación de las prendas de vestir. Prueba a decirle a tu amolll que te ayude a buscar alguna de estas cosas: bolero, torera, trench, pirata, pitillo, casaca, blusón, poncho, o similar. Verás en su cara una expresión similar a si le hubieras dicho que en realidad eres una extraterrestre. Para él, sólo existen las faldas, pantalones, vestidos, jerseis, camisas, chaquetas y camisetas. No hay más.
- Las caras. Este es el momento en el que él se decide a acompañarte a ir de compras. A veces, ni siquiera lo has pedido, pero él se ofrece. Mejor que se hubiera quedado en casa jugando a la play. No hay nada peor que ir de compras con una persona que lleva la cara hasta los pies y que además pregunta constantemente ¿Queda mucho? ¿Ahí también quieres entrar?.
Conclusión final, yo me voy con mis amigas de compras, que me lo paso mucho mejor, y mientras tanto que él haga lo que le venga en gana. Ambos felices y la relación sin peligrar.
sábado, 1 de noviembre de 2008
Armas de destrucción masiva del amoll (I): El movilllll.
Abrimos un nuevo apartado donde vamos a ir explicando grandes enemigos del amoll. En primer lugar y destacado este:
Este utensilio muchos creen que hace la vida más fácil, que para localizar está muy bien, que es muy útil, pero es un arma en contra del amoll, he aquí una lista de cosas que hacen pupita al amoll debido al mal uso del aparatejo.
1) Ir hablando con él conduciendo un coche, la ostieja puede ser importante para la salud de uno.
2) Conferencias en el extranjero, esta vez la ostieja no es física pero te duele más que un puñetazo en el mentón cuando te llega la factura.
3) Efectos colaterales: Dejar tirado a tus colegas en el bar por estar haciendo la conversación que nunca se debe dar en el amoll, cuelta tu primero, venga no, cuelga tu primero. Con el consabido mosqueo por parte del colega, claro.
4) Darse toquecitos para que uno vea que se acuerda del otro o su variante que es mucho mejor todavía que es el "ratas". Consiste en dar un toquecito a tu partenaire con la misión de que después del toquecito el otro lo vea y entonces sea el que te llamé. Así eres el mejor porque te acuerdas de tu amor (que no amoll jajajajajaja) y encima tus compañeros de la cofradía del puño cerrado están orgullosos de ti. Es la antítesis del sujeto del ejemplo 2) que un alarde de economía le paga la carrera a los hijos de las teleoperadoras en el extranjero.
5) El efecto Dios (La omnipresencia), dícese de aquel efecto donde mediante la tecnología de los aparatos móviles logras estar siempre al lado de tu amor (que no amoll de nuevo), puedes estar a 10000 km el uno del otro pero constantemente lo tienes con su móvil pegado a la oreja que en este mundo las separaciones y las despedidas son mazo traumáticas. Y tu imaginate lo importante que es que tu pareja sepa en el momento que acabas de salir del trabajo, que díficil era la segunda pregunta de tu examen de inglés de la escuela de idiomas o que en el derby hondureño de fútbol playa han quedado empate 2-2. Por eso el efecto Dios, Dios mio como podia vivir sin saber esas cosas tan importantes jajajajajajajaja.
Este utensilio muchos creen que hace la vida más fácil, que para localizar está muy bien, que es muy útil, pero es un arma en contra del amoll, he aquí una lista de cosas que hacen pupita al amoll debido al mal uso del aparatejo.
1) Ir hablando con él conduciendo un coche, la ostieja puede ser importante para la salud de uno.
2) Conferencias en el extranjero, esta vez la ostieja no es física pero te duele más que un puñetazo en el mentón cuando te llega la factura.
3) Efectos colaterales: Dejar tirado a tus colegas en el bar por estar haciendo la conversación que nunca se debe dar en el amoll, cuelta tu primero, venga no, cuelga tu primero. Con el consabido mosqueo por parte del colega, claro.
4) Darse toquecitos para que uno vea que se acuerda del otro o su variante que es mucho mejor todavía que es el "ratas". Consiste en dar un toquecito a tu partenaire con la misión de que después del toquecito el otro lo vea y entonces sea el que te llamé. Así eres el mejor porque te acuerdas de tu amor (que no amoll jajajajajaja) y encima tus compañeros de la cofradía del puño cerrado están orgullosos de ti. Es la antítesis del sujeto del ejemplo 2) que un alarde de economía le paga la carrera a los hijos de las teleoperadoras en el extranjero.
5) El efecto Dios (La omnipresencia), dícese de aquel efecto donde mediante la tecnología de los aparatos móviles logras estar siempre al lado de tu amor (que no amoll de nuevo), puedes estar a 10000 km el uno del otro pero constantemente lo tienes con su móvil pegado a la oreja que en este mundo las separaciones y las despedidas son mazo traumáticas. Y tu imaginate lo importante que es que tu pareja sepa en el momento que acabas de salir del trabajo, que díficil era la segunda pregunta de tu examen de inglés de la escuela de idiomas o que en el derby hondureño de fútbol playa han quedado empate 2-2. Por eso el efecto Dios, Dios mio como podia vivir sin saber esas cosas tan importantes jajajajajajajaja.
La música del amoll
Nos acercamos a fechas navideñas y las discográficas sacan colecciones de 5 CD's super horteras que les llaman las canciones del amor, desde aquí nuestra denuncia a semejante fraude. Un verdadero atentado contra el amoll.
Imagen del disco para que no lo compren, por dios. Si quieren demostrar su mal gusto vayan corriendo a su Corte Inglés más cercano.
Un buen homenaje al amoll para vosotros nuestros seguidores sería el 'Coles Corner' de Richard Hawley, un discazo para demostrar su amoll a sus guapos acompañantes :)
Portada de uno de los mejores discos del siglo XXI.
Observen la clase y elegancia de Richard Hawley en la portada del disco y el aspecto de Whitney Houston tras salir en el enésimo homenaje de discos del amor que se hacen a su costa.
Y no pongo a Michael Jackson porque ya sería de mal gusto, como el disco del post que nos ocupa jajajajajajaja.
Imagen del disco para que no lo compren, por dios. Si quieren demostrar su mal gusto vayan corriendo a su Corte Inglés más cercano.
Un buen homenaje al amoll para vosotros nuestros seguidores sería el 'Coles Corner' de Richard Hawley, un discazo para demostrar su amoll a sus guapos acompañantes :)
Portada de uno de los mejores discos del siglo XXI.
Observen la clase y elegancia de Richard Hawley en la portada del disco y el aspecto de Whitney Houston tras salir en el enésimo homenaje de discos del amor que se hacen a su costa.
Y no pongo a Michael Jackson porque ya sería de mal gusto, como el disco del post que nos ocupa jajajajajajaja.
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